10 tipos de gays

Vejam os principais tipos deles…

1. Boiola

É o gay mais moderno. Pratica surf, musculação, vive com óculos na testa (tipo Salgadinho, sabe?). Finge que namora a coleguinha da turma, frequenta pagode, mas no final da noite, dá uma passadinha no Bingo pra botar a “cartela” em dia.

2. Viado

Esse é o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz desafinada e a língua entre os dentes. Costuma virar os olhos enquanto fala e desmunheca sempre. Tem 4 variações: viadinho, viadão, e o mais antigo deles: viado-velho “pederasta”.

3. Bicha

É o gay mais rampeiro que existe. Usa calça corsário com tamanco de plástico. Suas duas variações mais conhecidas são: bicha-louca (que é um misto de viado com demente) e bicha-nojenta (que é aquele que infesta as repartições públicas).

4. Gay

É o viado metido a intelectual e muito alegre!

5. Boneca

É a mais fêmea dos gays; aquela que gosta de ser chamada de “viada”, por ser no feminino.

Na verdade, ela se acha a própria me-ni-na e sonha com casamento.

6. Frutinha

É aquele gay meigo, frágil, pele branquinha, com gestos graciosos e delicados. Foi criado pela vovó ou, na pior das hipóteses, é aquela “filha” que a mãe não pôde ter. Geralmente casam com uma menina ingênua para enganar a torcida.

7. Pederasta

É um gay em desuso e extinção.

Teve sua glória na época dos grandes bailes do Municipal. Hoje apareceram as varizes, enfim …

Virou um lixo !

8. Homossexual

É o gay discreto, enrustido. Em geral é rico e se casa pra camuflar suas atividades. Paga bem mas exige discrição. É capaz de trair a mulher com o próprio cunhado garotão em troca de emprestar o carro. Às vezes tem crise existencial e cai em depressão. Mas nunca se arrepende. Aí também, já é demais né, santa ?

9. Meigo

É aquele gay que você nunca tem certeza que ele é gay. Você desconfia pelos seus gestos e trejeitos, porém se você souber que ele não é, não irá ficar decepcionado. Quando você acha que um cara é “meio gay”, mas não tem certeza, chame-o de MEIGO (que é a abreviatura de Meio Gay).

10. Enfim,

chegamos à mais recente de todas as variações de gays.

Devido às alterações genéticas ocorridas nesses últimos anos, chegamos ao tipo mais comum, o COLÍRIO!

Esse é aquele que ninguém imagina que é gay. Fala como homem, veste-se como homem, pode ser casado e até ter filhos. Compra as revistas Playboy, Sexy e Penthouse e ainda comenta: “Caralho, que mulher gostosa!”. Costuma ser inflexível quanto a odiar os homossexuais e, se fosse possível, mandaria matar todos sob tortura. Chama-se COLÍRIO porque, se aparecer uma oportunidade de se relacionar com outro homem sem que ninguém saiba, ele dará tanto o rabo que terá que passar colírio (Moura Brasil ou similar) no olho do rabo de tão ardido que ficará. Quando você quiser chamar alguém de gay, mas não quer que ninguém desconfie, diga assim: Esse aí tem cara de quem usa COLÍRIO.

Por favor leitores, não achem que sou preconceituoso, não tenho preconceito, e lembre-se, preconceito é crime!