Choro ás escondidas.

Sinto-me culpada, não sei do quê, nem tão pouco a razão disso. Sinto-me assim há meses, desanimada, com sentimento de culpa em tudo o que faço, ás vezes dou por mim a ter pensamentos suicidas. Os meus pais não me ajudam muito nesta situação, talvez porque não falo com eles sobre estes sentimentos que tenho tido ultimamente.
Apetece-me estar sozinha, ouvir músicas pesadas, para limpar o meu pensamento, afastar-me de tudo e de todos, mas sei que não o posso fazer. Não seria justo para os meus amigos, que tanto me ajudam e eu afasto-me, só porque estou numa fase menos boa da minha vida, que com ajuda de especialistas, que eu recuso a ter, e com o passar do tempo, melhora. Perdi também o apetite, só faço uma refeição por dia, já quase nem isso faço. Perdi a vontade de estar neste mundo, estou cá, só por estar, e não por viver. Não me concentro em nada do que tento fazer, é tudo tão estranho, nunca tinha estado assim, mas isto, é tão "só". Sim só, eu prefiro estar sozinha do que rodeada de pessoas, isto não sou eu! Prefiro estar a chorar durante dias, do que a sorrir. Perdi a tanta energia que tinha e que até poderia oferecer, tenho um sentimento de tristeza profundo que não passa, nem se afasta por momentos. É tão persistente que quase me magoa a alma.
Por quase me ferir a alma e os meus pensamentos me deitarem abaixo, até deixei de escrever. Não por não ter condições para tal, mas sim por não ter condições para sequer imaginar.
Chego a chorar ás escondidas, que coisa patética. Fecho-me no meu quarto, digo que vou fazer isto ou aquilo, e choro, choro, choro. Fui apanhada pelo meu irmão uma vez, perguntou o que se passava, mas como não tinha forças para nada, nem lhe respondi. Ele sentou-se na minha cama, eu deitei a minha cabeça pelo colo dele, e curiosamente adormeci.
Adormeci, foi mais fácil com ele, ali, ao meu lado. Tenho tantas dificuldades em dormir, adormeço sempre tão tarde, não porque estou habituada, mas isso também não ajuda. Adormeço tarde, sim, porque não tenho condições para dormir cedo, os meus pensamentos tristes só acabam, ou pelo menos já estou tão cansada que nem consigo pensar nisso, quando estou quase a morrer de cansaço. É deprimente, mas, adormeço e passados cinco minutos, já estou acordada de novo. Isto é uma rotina que tenho há alguns meses, e que só agora se agravou. Pensei que estivesse melhor disto, que isto estivesse a ficar colorido, mas não, isto é como os filmes antigos, não têm cor. É apenas preto e branco, infelizmente, a minha vida é maior parte preta, escura, sombria, sem ninguém, um mundo vazio.
Já não tomo decisões, deixo alguém tomá-las por mim. Tenho medo de ser abandonada, de ficar sozinha, o que na verdade, eu ando a fazer, é tentar ficar sozinha, mas continuo a ter medo, porque será? Sei que quando tento, há sempre alguém forte demais que não me deixa, logo, sinto-me protegida, e que alguém se importa comigo. Mas que na verdade, eu penso que não preciso da preocupação de ninguém, e acabo por a afastar de mim, e agora sim. Estou sozinha.
Recentemente, tenho problemas de auto-confiança e auto-estima. Isolo-me, evito lidar com pessoas diariamente, dou por mim a falar com paredes, elas são o meu diário, e sei que nunca me deixaram, até um dia! Isto levou-me a auto-agressão, sentir-me triste não me levava a lado nenhum, quis sentir dor, para chorar com razão. Cheguei ao ponto de escorrer sangue pelos braços, e o meu irmão, o meu melhor amigo, preocupado, coitado. Talvez se saísse de casa ele se deixasse de preocupar, não via o meu estado deprimente, que não me feria a alma, mas sim a dele. Ele toma conta de mim, como se fosse uma demente, vejam ao estado a que cheguei.
Não aguento isto, depressão, vai-te embora!