Coisas que todo homem deveria saber

Alguns homens já aprenderam, outros estão no caminho e muitos não entenderam ainda como o sexo funciona para as mulheres. Preciso deixar uma coisa bem clara…as mulheres com quem vocês transam (namorada, mulher, ficante, caso, whatever..) não são atrizes pornos, ok?

- Um dedo é bom, dois é bom, um braço é demais!
Não force. Não é porque sai a cabeça de uma criança que o seu braço precisa entrar, até porque não dá pra comparar um parto com sexo. Parto dói e e algumas mulheres até levam ponto depois. Então nada de braços, abóboras ou qualquer coisa mais grossa que um pinto! (se você é um rapaz grosso, digamos assim, você já deve ter passado pelo constrangimento de alguma garota fugir na hora h e sabe do que estou falando).
Existe um limite, chega uma hora que dói. As vezes no alto do prazer, quando a mulher está totalmente excitada e relaxada você pode conseguir tal proeza e ela nem vai sentir, mas quando passar…ah…quando passar…ela vai lembrar com ódio de você!

- Avise se precisamos levar linha e agulha.
Ficar muito tempo na mesma posição só porque está gostoso pra você cansa. Mulheres precisam de estímulo para chegar ao orgasmo e insistir no mesmo movimento não vai ajudar, ela vai cansar e não vai gozar. Sendo assim, se você é clássico e não varia, ou pior, se você além de não variar ainda não muda o ritmo, avise com antecedência, assim ela faz tricô enquanto você “trabalha”.

- Flexibilidade é uma coisa, contorcionismo é outra.
Se você tem um limite por que raios as mulheres não podem ter também? Segurar as pernas pelo pescoço é uma coisa que só fazemos na infância, depois de um tempo a maioria endurece. Agora você é tarado por posições exóticas pegue a Daiane dos Santos, acho que ela pode resolver o seu problema e ainda te fazer sair com a coluna travada, afinal, não basta sair com uma acrobata se você não consegue nem encostar a mão no chão sem dobrar os joelhos.

- Se botar a mão na cabeça, nada vai começar…
Pode até continuar, mas não vai ser tão gostoso como se fosse algo natural. Homens tem uma mania absurda de querer controlar o ritmo durante o oral. Nenhuma mulher tem paciência pra isso, mas nenhuma mulher vai parar de fazer, até porque vocês são fortes e fica impossível fugir. Só que não será tão prazeroso quanto se fosse algo natural.
Se você quer algo mais “forte” é só pedir, oras. Forçar pra que? Ela vai pensar na hora “putamerda, goza antes que eu fique com torcicolo…”

- Se não for gemido…não é não e ponto!
Não insista. Você propõe algo inusitado no meio da brincadeira, ela até parou de gemer pra falar não, então é não! Ela pode até pensar melhor no assunto e voltar ao assunto depois, mas se falou não uma vez e você insistir no assunto, vai conseguir é interromper a transa. Mulheres pensam tanto quanto falam. Se ela disse que não quer um ménage à trois, ela vai começar a pensar porque você insiste tanto nisso, porque fala em momentos que ela deveria não pensar tanto, se não está satisfeito com ela e o nível do sexo vai cair e ela não vai gozar.

- Baby take off your coat real slow. And take off your shoes (and socks…please)
Pode parecer besteira, mas meinha roçando parece que tem um gorila subindo pelas nossas pernas. Sem contar que a cena é brochante. Ou vocês gostariam que nós continuassemos de sutiã? Acho que essa cena só acontece em filme mesmo.
Agora se a sua namorada/mulher/caso for adepta de mantras, você pode ensinar um novo “nunca olhe para os pés, nunca olhe para os pés”.
Nenhuma mulher gosta de meias, nenhuma. Você não vai passar frio na hora, então pra que a meia? A não ser que pretenda sair correndo e não quer pisar no chão gelado.
E se você tem chulé não vai ser a meia que vai segurar o cheiro. Usem talco!

- Tchau preguiça, tchau sujeira, adeus cheirinho de suoooooooooooor
Mulheres são limpas, ainda mais quando SABEM que vão pra cama. Mulheres se depilam, passam hidratante, perfume, desodorante, deixam o cabelo sedoso…uma beleza! Aí você chega suado, com cheiro de carne salgada no sol, aquele óleo gostoso no cabelo e caspinha presa no ombro…e ainda reclama quando ela nega o oral. Se o corpo e cabelo já estão assim, imagina outras partes.
Isso obviamente vale para a boca e cueca também, ok? Bafinho de alho e freada não é nada sexy!

- Cadê a câmera?
Fato, ator e atriz porno que tem o dever de gemer enlouquecidamente, afinal, eles são pagos pra isso. Se você grita de um jeito estranho, geme demais, geme que nem mulherzinha, a sua mulher vai achar estranho! Se eu já disse que não somos atrizes pornos, vocês também não são atores e não estamos em um filme. Muita calma nessa hora e sossega a boquinha. Isso tira complementamente a atenção. Escandalos, músicas, gemidos estranhos, gritos, ou qualquer outro som exagerado não são bem vindos!

- Vergonha alheia.
A não ser que você seja gogo boy, você não pode e nem vai arriscar com dancinha sensual. Isso mata qualquer um de vergonha, nem tente continuar, pegue suas coisas e vá embora.
Se a menina for muito educada ela vai olhar pro teto e se concentrar. Se ela for normal, ela vai rir alto. Se ela for sacana ela vai filmar e publicar no youtube. Cuidado!

- A falta.
A falta de tempo. A falta de tato. A falta de delicadeza. A falta de paladar. Se não tem tempo, avise que é uma rapidinha e veja se ela topa; se não sabe onde colocar a mão, pergunte; se usar muita força, nunca mais vai sair com a menina pois ela estará imóvel; se não sabe chupar, aprenda peloamordedeus!
Homens que transam que nem coelho, que não sabem onde segurar, que não sabem que força demais machuca e que não sabem usar a língua entram para a lista do “nunca mais”.

- E por fim o mais importante!
Se você só precisa de um buraco para enfiar o pau e SE satisfazer, por favor, compre uma boneca inflável! Não vamos perder nosso precioso tempo e muito menos gastar aquela lingerie cara com uma pessoa egoísta.

Fonte: tpmulheres